在李開復眼里，青少年教養(yǎng)是最重要

在我年少時，父母對我的管教既開明又嚴格。30歲時，當我自己也成為了一名父親，我承襲了父母對我的管教觀，敢于讓孩子獨立自主地做決定。我的大女兒李德寧擅于文學詩歌，小女兒李德亭自信活潑、擅于創(chuàng)作。對于女兒們的教養(yǎng)，我并不是以教出“乖巧”的孩子為目標，而認為“積極”是教養(yǎng)中最重要的事。我常對她們說“做我的女兒，不必乖，但要積極”——李開復

只是聽話不是優(yōu)點

　　

　　我不認為孩子只是乖、聽話就是好事。教養(yǎng)子女有許多需要重視的原則，但如果我只能挑選其中最重要的一件事，我會說是培養(yǎng)孩子的積極性。有了積極性，其他的特質如理智、快樂、自信...等等，就可以自然而然隨之掌握。

　　

　　今天的世界已經不一樣了，那些消極被動，只是聽話，或害怕處罰的孩子，他們進入社會往往會覺得非常地迷茫，不知所措，會習慣性地需要別人告訴他們怎么做；但當一個孩子有自己的主見，無論是讀書，還是找工作、找興趣，都會知道該怎么辦。

　講理比聽話更重要

　　

　　許多父母希望孩子乖，乖就是聽話，聽話就是要你做什么，你就做什么。我不希望我的孩子太乖，相反地，我希望他們有獨立思考的能力。做最乖的小孩，絕非是我培養(yǎng)小孩的目標。但如果乖是善解人意、懂禮貌，這些我覺得還是不錯的。

　　

　　中國人總是把「聽話」當作一個孩子的優(yōu)點，但是我希望我的孩子不要只做聽話的孩子，我要她們做講理的孩子。這兩者的區(qū)別就是聽話的孩子可能只是盲從，而不見得懂道理；而講理的孩子會在你有理時聽話，那才是我們想要的！

　　

　　雖然我相信啟發(fā)式教育，但是我也相信孩子需要管教，需要規(guī)矩。我理解的「規(guī)矩」有四個特徵：

　　

　　一、定規(guī)矩的時候應該首先把規(guī)矩的道理講清楚，而不是讓孩子盲目地服從規(guī)矩

　　

　　二、孩子應該在不違背規(guī)矩的情況下有完全的自由

　　

　　三、違背了規(guī)矩孩子將受到講好的懲罰

　　

　　四、規(guī)矩越少才越能起到啟發(fā)的作用

　　

　　如果你不告訴孩子原因，孩子不會因為你說的一件事是對的或是錯的，就在心里深深記住。設立規(guī)矩卻又不講為什么，一方面，小孩子無法學習自律；另一方面，孩子會把父母定位為獨裁者，認為父母不會通融。如果你定了一個他無法接受的規(guī)矩，他要么就認為你不好，要么就會叛逆性地想去做什么。

　　

　　如果規(guī)矩定得太死板，孩子違背了，就要來處罰，孩子聽話就會變成一個他律性的，而非自律性的。他律性的規(guī)矩恰恰就會讓孩子變得消極被動，只有自律性的規(guī)矩才可能讓孩子變得積極主動。

孩子越大規(guī)矩越少

　　

　　我覺得孩子越小的時候，可能越需要這些所謂的規(guī)矩，但隨著孩子的長大，父母要學著信任孩子。當然違反了規(guī)矩是要懲罰的，但規(guī)矩應該越少越好，尤其孩子越大，規(guī)矩要越少。

　　

　　我們家到底有多少規(guī)矩？其實我想不出來太多，可能不會超過3、4件事。比如她們出門的話，我們會一起定一個時間，希望她們能夠在那之前回來；在電腦和網路上不能與陌生人聊天；要講禮貌，尤其見到長輩要站起來；還要負責任，自己的房間自己要收拾乾凈，吃完飯要把碗拿到廚房。這些可能是我們會去要求的。

　　

　　很嚴重的像是喝酒、吸毒、打人，我覺得不用立規(guī)矩了，這是非常清楚不可以做的。她們也懂得這是不可以做的，所以我們不用去重復。另外，我們也不會因為她們違反了規(guī)矩，就馬上處罰她們，偶爾忘一次就處罰也太嚴厲了。但是前提是要講跟孩子講清楚這些規(guī)矩，違背規(guī)矩之后先提醒她們，多次提醒無效之后才會考慮處罰。

　　

氣憤之下先叫停，發(fā)怒處罰傷害大

　　

　　和諧親子關系還有一個互相體諒的問題。比如說，孩子最近脾氣不好，有時會對家長大喊大叫，家長是否會去考慮是不是因為青春期荷爾蒙的作用？一定不要用以暴制暴的方式解決。

　　

　　如果孩子做了什么不對的事，家長又在氣頭上，講道理是講不通的，一個青春期的孩子，你打他一頓，罵他一頓，大概也沒有什么用處。還不如叫停，等雙方氣消之后再來講道理。

　　

　　我有時也會脾氣不好，也在兩個女兒小的時候打過一次孩子，但事后很后悔。并不是說她們沒有做錯，不該得到懲罰，而是覺得這樣對她們的成長有負面影響。身體的疼痛是可以很快復愈的，但如果傷了她的心，她會想「父母是不是不愛我了？」或者親子關系會變得有隔閡，讓孩子覺得無助。

　　

　　其實孩子學父母并不是只聽規(guī)矩，她們會看你怎么做，而不是聽你怎么說。如果每次孩子做了不好的事你都跟她們大叫甚至說出不好聽的話，孩子會理所當然地認為，原來生氣的時候就應該這么說話。慢慢地她們就會耳濡目染，學會這些壞習慣。所以做父母的要以身作則。

97%的時間在做孩子的朋友

　　

　　其實，我最多3%的時間在考慮紀律與處罰，97%的時間是去理解孩子，了解孩子，做她們的朋友，鼓勵她們，幫助她們。如果父母把管教當作主要手段，那是注定要失敗的。

　　

　　我的大女兒喜歡寫小說與詩歌，我會幫她去修改、出版，并與她一起分析哪一篇寫得好。小女兒比較頑皮，喜歡拍一些好笑的照片，我就會跟她一起錄一些好笑的事情，拍一些好玩的短片。

　　

　　以前大女兒比較害羞，有些問題沒有聽懂也不發(fā)問。我和她制定了一個可衡量又實際的目標：她每天舉一次手，如果堅持一個月就有獎勵，然后，慢慢地她再增加舉手的次數(shù)。她因此定了一個目標，每天上課時一定要發(fā)問，把不懂的問題問懂，每天下課時衡量自己是否做到。后來達到這個目標，她又想到她上課不參加討論的問題，又定了要每天至少一次舉手參加討論的目標。一年后，老師注意到，她對課堂發(fā)言有了足夠的自信。

　　

　　把孩子當作朋友，和她談心。可以告訴她你每天經歷的事，也可以問她一天經歷的事。如果她告訴你做了什么「不該做」的事情，不要訓話，不要生氣，多聽少講。當他認為和你聊天沒有「被懲罰的威脅」時，他才會無所不談。

　　

培養(yǎng)自律而非他律的孩子

　　

　　著名的管理學家彼得?杜拉克指出「這個世紀最重要的事情不是技術或網路的革新，而是人類生存狀況的重大改變。在這個世紀里，人將擁有更多的選擇，他們必須積極地管理自己。」

　　

　　進入社會后，孩子必須自己決定自己的職業(yè)、自己的老板、創(chuàng)業(yè)還是加入公司，學工還是學商，每天面臨的都是選擇。孩子需要獨立性、責任性、選擇能力、判斷力。一個孩子如果長大了還是只會背誦知識，聽話被動，等著別人幫他做決定，那他進入社會就算不被欺負，也不會被重視。

　　

　　我小時候記得最清楚的事，就是我5歲的時候，告訴母親說我不想讀幼稚園了，我的母親就是把這個決定權交到我的手上。他們一方面告訴我，如果去讀小學的話，可能是全班最小的學生；另一方面也告訴我，如果去讀，也許你可以學得更快，成長得更好。講清楚事情的利弊，讓我決定。

　　

　　如何培養(yǎng)孩子獨立自主的能力？除了把選擇權給孩子，培養(yǎng)孩子的責任心、好奇心，信任他們，別無他法。此外，還有幾件事不要做：

　　

　　1、不要用太多規(guī)矩限制孩子的自由，要讓孩子去做他自己喜歡做的事。如果你有顧慮，用「共同決定」的方法誘導他。例如，孩子喜歡玩電腦，不要說 「不準！」告訴他，如果功課做完了就可以玩，但是一周只能玩兩個小時。把每一個「否定」變成「機會」，把自主權從你身上轉移到孩子身上。

　　

　　2、不要懲罰失敗。可以懲罰懶惰、依賴、逃避、不負責任等不良行為，但是不要懲罰失敗。失敗是學習最好的來源，懲罰失敗可能會挫傷孩子創(chuàng)造的動力。如果父母只是想要孩子避免失敗，會有幾個不好的后果，一是孩子可能會為了怕失敗只去追尋那些很簡單的目標，不敢自我挑戰(zhàn)，把自我的目標定得太低；二是可能認為失敗是一種懲罰，無法從中學到教訓，這是相當可惜的事情。

　　

　　3、不要說教。如果孩子相信了你的說教，他可能失去判斷力；如果孩子不相信說教，他可能叛逆，或不信任你。

　　

　　4、不要過多插手孩子的事務，剝奪孩子的選擇權，不要覺得自己為孩子安排的路是通向成功最直的路，孩子只有服從。