楊瀾:公立學(xué)校和國際學(xué)校最大的區(qū)別在哪里?
來源:好上學(xué) ??時間:2024-04-03
今天,讓我們看看公立學(xué)校和國際學(xué)校最大的區(qū)別在哪里把。
01
楊瀾在一次采訪中說道:
她的女兒先是在一所公立小學(xué)讀書,然后在北京的國際學(xué)校上中學(xué)。有一次,她在餐桌上問女兒,兩種學(xué)校的教育方式有什么不同。
女兒想了想,說在本地的學(xué)校,老師總是讓我們別犯錯誤;在國際學(xué)校,老師鼓勵我們“不要怕犯錯誤”。
這句話讓她心生感慨。為什么我們的老師、家長、孩子都這么怕自己犯錯誤呢?
因?yàn)榉稿e誤就意味著失敗。
失敗就意味著自己輸了,不會是受人尊崇的王者。
當(dāng)然,所有人都怕輸,只是我們中國的孩子背負(fù)著太多的壓力,更加怕輸。
記得《最強(qiáng)大腦》里有一期節(jié)目曾引起熱議。
在中國和意大利的國際PK賽中,有一場是意大利小孩安德烈?拉托雷和中國小孩李云龍的對戰(zhàn)。
兩個孩子的任務(wù)是記憶51對新郎新娘的隨機(jī)站隊(duì)順序,并用人偶模型把排位展示出來。李云龍采用難度較大的逆序思維(從右向左)記憶,用了1分18秒就完成了模型的擺放,而安德烈從左向右的順序記憶,用了2分41秒。
按照比賽規(guī)則,安德烈先報(bào)自己的人偶模型擺放結(jié)果,結(jié)果是完全正確。播報(bào)過程中鏡頭忽然切換到了李云龍,只見他突然手捂額頭,失聲痛哭,哭得眼鏡都從鼻梁上掉了下來,嘴里不斷念叨著:“我擺錯了,可是我記對了呀!”重復(fù)說了有十多遍,難以接受自己失敗的現(xiàn)實(shí)。
這時,主持人發(fā)現(xiàn)那位意大利男孩也在落淚,就關(guān)切地問他怎么了。意大利男孩答道:“我看他哭得這么傷心,也覺得很難過?!?/p>
這樣一對比,中國孩子的壓力太大了,真是輸不起啊!
然而,我想說的是,現(xiàn)在輸不起的孩子,長大了也贏不了。
孩子無法坦然面對失敗,難以經(jīng)受挫折,首先是發(fā)展過程中難免的、正常的。孩子的情緒越豐富、敏感越可能有上述表現(xiàn)。恰當(dāng)陪伴和引導(dǎo)就好。如果父母應(yīng)對不當(dāng),則可能導(dǎo)致孩子的畏難情緒固化,導(dǎo)致孩子長大后,真正變得“輸不起”。
孩子對于輸贏的情緒反應(yīng),再正常不過
02
輸不起是孩子的天性,所以給孩子制定容易達(dá)到的目標(biāo)
從兒童心理學(xué)的角度來講,孩子“輸不起”是一種正?,F(xiàn)象。無論什么事情,孩子總是希望自己能做到更好,比別人強(qiáng),獲得周圍人的認(rèn)可,尤其是爸爸媽媽的關(guān)注和認(rèn)可。但是因?yàn)楹⒆幽挲g小,各方面都缺乏能力,難免會經(jīng)常受挫或失敗,并因此產(chǎn)生各種消極情緒。
加之如果父母對于孩子的失敗很介意、不滿,或者責(zé)備、懲罰,更會加深孩子的內(nèi)疚和憤怒情緒。從此,要么因此痛恨失敗,不允許自己失敗,失敗后會更加難以承受;或者因懼怕失敗,養(yǎng)成了遇事逃避、退縮等個性。
在孩子的成長過程中,父母難免會給孩子設(shè)定一些成長任務(wù)或目標(biāo),小到幾歲以后就不許尿床了,幾歲之前要學(xué)會自己穿衣吃飯,幾歲要認(rèn)識多少字等等。有時父母給孩子制定的目標(biāo)過高或不切實(shí)際,讓孩子難以達(dá)到或完成,孩子就會從中體驗(yàn)到失敗和受挫。惡心循環(huán),父母對孩子失敗的不接納或不恰當(dāng)處理,更加讓孩子害怕失敗。
循環(huán)往復(fù),孩子便沉淪在自卑、害怕失敗、產(chǎn)生各種消極情緒、低落的價(jià)值感成就感等一系列的負(fù)面情緒情感下難以獲得成長、快樂和自信了。
03
不把失敗妖魔化,認(rèn)可并接納它
沒有人喜歡失敗,這是肯定的。我們可以不喜歡失敗,但要接納失敗帶給我們的情緒反應(yīng),這些反應(yīng)再正常不過,并且它是機(jī)體的一種自我保護(hù)措施,有了這些情緒的宣泄,我們才能更快更好的回復(fù)過來。這種保護(hù)對于孩子來說更加重要。
英國心理治療師尼克·盧克斯摩爾說,“無休止地從失敗的經(jīng)歷中保護(hù)孩子們對他們是有害無益的,當(dāng)失敗再次發(fā)生時,孩子們就會覺得很羞恥、難以理解甚至難以接受?!钡改赋3T跓o意中剝奪了孩子對于失敗的體驗(yàn)。
比如,因?yàn)閾?dān)心孩子不能承受失敗,早早的替孩子鋪平道路;因?yàn)樾奶酆⒆用鎸κr的挫傷,自以為是的替孩子去解決問題;或者有的父母干脆認(rèn)為因失敗產(chǎn)生的情緒根本不值一提……
種種這些過度保護(hù)、控制的做法,都是在剝奪孩子的失敗體驗(yàn)。一個很少體驗(yàn)失敗的人,當(dāng)然會難以承受失敗,或者很容易被失敗重傷。
父母該關(guān)注的是孩子的情緒,而不是挫折本身
04
所以,當(dāng)孩子沉浸在失敗的情緒當(dāng)中時,我們可以嘗試這樣做:
① 共情和接納孩子的消極情緒
孩子哭了,我們可以抱緊他;孩子憤怒,我們可以默默的陪伴他;孩子沮喪,我們可以做個好的傾聽者??傊?,是接納孩子的情緒,而不是告訴他:“一點(diǎn)挫折都經(jīng)不起,算什么男子漢”或“一點(diǎn)小事就哭鼻子,太嬌氣”。
不如這樣回應(yīng)孩子的失敗情緒:“我很愛你,我知道你感到有點(diǎn)沮喪/失落/傷心/憤怒……,我也很……。別擔(dān)心,不管你是成功還是失敗了,我都會和你在一起?!?/p>
② 跟孩子說說父母曾經(jīng)失敗的經(jīng)歷
孩子的各種情緒可能源自對于失敗和未知的恐懼,告訴孩子失敗并不可怕,爸爸媽媽也曾經(jīng)失敗過,當(dāng)時我有怎樣的感受和情緒,我是怎樣度過的等等,這些都會成為孩子將來再次面對失敗時的經(jīng)驗(yàn)。
并且認(rèn)識到失敗并是什么難堪的事情,連自己心中的偶像(爸爸媽媽)都曾經(jīng)失敗過,這不算什么。孩子也會因此和父母的心更加貼近,以后遇到的挫折才更愿意和父母傾訴。
③ 多夸孩子的行為過程和努力
不要只去關(guān)注孩子最后成功與否。無論孩子做什么事,都爭取看到孩子過程中的努力,和具體成功的點(diǎn)。
把一個事情開展的過程中,孩子付出的努力,堅(jiān)持,積極的解決問題的態(tài)度,以及所達(dá)成的效果等,作為父母的關(guān)注和認(rèn)可對象,并具體地跟孩子描述出來:“你剛才做……的時候,認(rèn)真的樣子真帥!”“雖然中間你有點(diǎn)累,但你還是堅(jiān)持下來了!”“這個東西雖然沒做好,但是剛才你這個地方的想法真棒!”……
④ 如果孩子還小,可以讓繪本或動畫幫忙
對于小寶寶來說,可能一個他很喜歡的卡通形象就能起到積極的引導(dǎo)作用。有很多類似的卡通片或繪本都可以用來引導(dǎo)孩子正視失敗和挫折,并且知道我可以怎么做。
比如《勇敢的艾琳》講述了面對狂暴的暴風(fēng)雪,艾琳無畏地前行,深一腳淺一腳地行走,背對著雪倒退著走,之后摔倒、腳扭傷、迷路;而同時,她的內(nèi)心也在經(jīng)歷著選擇、猶豫、彷徨、恐慌和掙扎……艾琳的故事會讓孩子同艾琳一起經(jīng)歷磨難,體驗(yàn)成長。
《一定要比賽嗎?》講述了人從出生開始,就充滿了許多的競賽,身高、體重、智商、成績,都可以拿來比一比。原本應(yīng)無憂無慮、天真歡樂的孩子,陷入越來越多的不安與疲累。孩子總是擔(dān)心“比不上別人”,這樣的擔(dān)心,反映的正是父母、老師甚至整個社會所給予孩子的價(jià)值觀。如果競爭是人生中必經(jīng)之路,那么何為真正的贏家?
還有《小熊烏夫系列》講述了一路摔倒,也一路成長的小熊烏夫,在生命的點(diǎn)點(diǎn)滴滴中積聚力量的故事。
恰當(dāng)處理好孩子對于輸贏的理解,孩子會走的更遠(yuǎn)
⑤ 不必為了孩子抗挫而故意挫折教育
不需要刻意地把孩子放到村子里,或者非讓他吃糠咽菜好幾天。這樣對孩子來說不會有多大的幫助,甚至孩子會因此而埋怨你:為什么別人的孩子都可以在城里享受很好的時光,我也有這樣的條件,你卻把我放在村里。
事實(shí)上,只要給孩子自己生活、做決定的機(jī)會,挫折自然而然就來了。父母能做的,就是幫助孩子建構(gòu)好的安全感,讓他知道該如何與人相處,如何獲得親密關(guān)系,以何種方式面對和解決人生中的問題。
總之,自信的孩子,敢于說“我可以”。在過了自己的這一關(guān),即對外在的安全和自己的能力有了確認(rèn)之后,孩子才敢探索外界。若孩子內(nèi)向、拖延或散漫,鮮少有成功體驗(yàn),則很難建立足夠的自信心,更別提向外的積極的學(xué)習(xí)和探索。